- Un tânăr novice ajunge la o mânăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.Tânărul novice observa că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.Părintele abate îi răspunde:
– De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă, fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mânăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă fără ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întamplă.Îl găseşte pe bătrânul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi. Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
– Părinte abate, ce s-a întâmplat?
– AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie că trebuia să facem legământ de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!
- ” Măi Noe, noi ştiam că arca pleacă la 16:30″… bileţel semnat „Unicornul”
- – Cât ai luat la BAC ? -2.00 – Tocilarule!
- Din seria : Invisible Man , Spider Man, Teleor Man
- Dialog întrun magazin unde se vinde peşte: -Crapu’ ăsta de când e ? – De la revoluţie , zice băietu’
- Frază de două cuvinte, de care se teme orice bărbat? „Mai vreau”
- Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise…
- Dear Facebook! Beside „Poke” I need „Kick” and „Punch” button too….
- La restaurant: -Aş dori ceva mai light. -Cremă de dovlecei şi ardei umpluţi vegetarieni. – … A,nu, aţi putea să-mi faceţi un sandviş..
- De ce nu se face sex în instituţiile publice? -Toţi angajaţii sunt rude.
- 18 ani, tânăr care a dat BAC-ul: „Mie numi plake … d fapt numi prea plak melodiile lwi … doar kateva … în alea kare fake ka nebwnu numi plake”
- Care este diferenţa dintre guvern şi crimă? Ultima este organizată
- -Tată, dă-mi toporul! – De ce? -Mă duc să omor 21 de persoane. – Mergi singură?-Nu! Cu mine mai vin 504 persoane. – Bine! Distracţie plăcută.
- Un marinar de la marină, Avea şi el o balerină, Şi balerina lui făcea, Cri-cri-cri şi cra-cra-cra.
Zâmbetul Soarelui 
Păreri