Zâmbetul Soarelui

• Soţul a decis să-şi verifice soţia dacă îl înşeală. El i-a spus că pleacă întro deplasare şi s-a ascuns la subsol. Noaptea aude din dormitor: -Mai lateral, aşa…Mai jos…Aşa, bine, foarte bine. Picioarele, picioarele… El a mai aşteptat un pic apoi s-a ridicat în dormitor.  Soţia dormea iar pianul a dispărut.
• O tânără propaspăt căsătorită, vine în lacrimi la mama sa :- M-a bătut soţul -Cum? Doar a plecat ieri în deplasare! – Şi eu am crezut…
• – Ce IP aveţi ? – IP? … Bineînţeles ViAiPi!
• Tipuri de salarii din România : Salariul Ceapă : îl vezi, îl iei în mână şi îţi dau lacrimile, Salariul Nenorocit : nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el, Salariul Dietetic : te face să mănânci din ce în ce mai puţin, Salariul Ateu : te îndoieşti de existenţa lui, Salariul Magic : face câteva mişcări şi dispare, Salariul Furtună : nu ştii când o să apară şi cât o să ţină, Salariul Umor Negru : râzi ca să nu plângi, Salariul Impotent: atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgeşte
• Un american, un japonez şi un român se întrec în tehnologie: Americanul : – Am inventat o maşinărie la care bagi la un capăt un  porc şi la altul apar cârnaţi, caltaboşi, şuncă etc. Japonezul : Am inventat o maşinărie la care bagi la un capăt un sac de nisip şi la celălalt apar cristale de cuarţ, pahare de cristal etc. Românul : La noi, s-au apucat 10 muncitori să construiască o fabrică de alcool la 8 dimineaţa şi la ora 10 seara erau toţi beţi.

• În Rai , toţi oamenii de ştiinţă se jucau pitita. Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă , trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat , Einstein se întoarce şi,  bineînteles, îl vede pe Newton : Einstein: Te-am văzut. Tu eşti Newton. Newton: Îmi pare rău , dar nu sunt eu. Einstein: Cum adică nu eşti tu ? Te cunosc foarte bine . Eşti Newton. Einstein : Ia priveşte mai atent. Ce vezi ? Einstein : Tu, în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m. Newton: Păi, şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat ? Einstein: Pascal. Newton : Păi, vezi , el e!
• Ce păr frumos ai… Păcat că-ţi creşte din nas
• -Gheorghe, cred că voi divorţa . Ileana de 6 luni nu mai vorbeşte cu mine… -Eşti tâmpit Ioane ? Unde mai găseşti aşa o soţie ?
• Ce a spus primul purice care a ajuns pe lună ? „Ai mei, ai mei n-au avut habar, … cât de sus pot eu să sar”
• O tipă în autobuz ţine un pisoi pe genunchi şi-l mângâie uşor. Un tip care stătea vizavi îi spune : – Aş vrea să pot fi eu în locul pisoiului tău! – Puţin probabil da na … merg cu el la veterinar pentru castrare
• La un spital de nebuni au venit câtiva doctori în control. S-au dus în sala în care se aflau nebunii. Toţi se jucau cu maşini imaginare. Care pe sus ,care pe jos, iar întrun colţ stătea un nebun şi se uita mirat. Doctorii crezând că e sănătos l-au întrebat:
  – Şi tu te miri de purtarea lor?
  – Nu, eu sunt cu tirul şi nu am loc să întorc!

• Un tânăr novice ajunge la o mânăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.Tânărul novice observa că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.Părintele abate îi răspunde:
  – De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă, fiule.

Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mânăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.

Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă fără ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întamplă.Îl găseşte pe bătrânul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi. Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:

– Părinte abate, ce s-a întâmplat?

– AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie că trebuia să facem legământ de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!

• ” Măi Noe, noi ştiam că arca pleacă la 16:30″… bileţel semnat „Unicornul”
• – Cât ai luat la BAC ? -2.00 – Tocilarule!
• Din seria : Invisible Man , Spider Man, Teleor Man
• Dialog întrun magazin unde se vinde peşte: -Crapu’ ăsta de când e ? – De la revoluţie , zice băietu’
• Frază de două cuvinte, de care se teme orice bărbat? „Mai vreau”
• Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise…
• Dear Facebook! Beside „Poke” I need „Kick” and „Punch” button too….
• La restaurant: -Aş dori ceva mai light. -Cremă de dovlecei şi ardei umpluţi vegetarieni. – … A,nu, aţi putea să-mi faceţi un   sandviş..
• De ce nu se face sex în instituţiile publice? -Toţi angajaţii sunt rude.
• 18 ani, tânăr care a dat BAC-ul: „Mie numi plake … d fapt numi prea plak melodiile lwi … doar kateva … în alea kare fake ka nebwnu numi plake”
• Care este diferenţa dintre guvern şi crimă? Ultima este organizată
• -Tată, dă-mi toporul! – De ce? -Mă duc să omor 21 de persoane. – Mergi singură?-Nu! Cu mine mai vin 504 persoane. – Bine! Distracţie plăcută.
• Un marinar de la marină, Avea şi el o balerină, Şi balerina lui făcea, Cri-cri-cri şi cra-cra-cra.