Arhiva | Un banc RSS feed for this section

Umor

6 nov.
  • Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie. – Ce îţi scrie ? întreabă tovarăşul de celulă. – Că-mi redă libertatea.
  • -De unde vii Matilda ? – De la Institutul de Înfrumuseţare. – Aaa, şi era… închis?
  • -Ah, cât sunt de fericită! Iubesc şi sunt iubită! – Chiar aşa ? – Da, îl iubesc pe Gogu şi mă iubeşte Neluţu.
  • -Cum se numeşte un om care vorbeşte două limbi ? – Bilingv. -Dar cel care vorbeşte trei limbi ? -Trilingv. – Dar cel care vorbeşte doar o limbă ? – American.
  • Un tânăr bine educat se duce la agăţat. Vede o blondă drăguţă în faţa unei vitrine. O întreabă timid : – Domnişoară, sunteţi amatoare de… – Amatoare?? domnule, eu sunt profesionistă!
  • Un reporter pe malul apei întreabă: – Unii pescuiesc din pasiune, alţii din plictiseală, alţii din cauza nervilor. Dar dumneavoastră ? – Eu fiindcă vreau să prind peşte.
  • O tipă aude soneria de la intrare, se duce în hol şi întreabă: – Cine e ? – Poliţia! -Ce doriţi ? – Să discutăm puţin! – Câţi sunteţi ? – Doi! – Atunci discutaţi între voi!
  • La sfârşitul semestrului, profesorul de matematică aduce la oră tezele corectate. – Spune Bulă, ai rezolvat singur problemele ? – Nu, domnule profesor, cu două necunoscute.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Dacă ţi-a plăcut, te invit: să distribui(share)sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui​ !

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Etichete:, , , ,

Zâmbiți!

6 nov.
  • Trei studenţi înaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul foarte slab, se inţeleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi îl întreabă:
    – Cum a fost?
    – Ca o discuţie normală de la profesor la student!
    Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi întrebare, răspunsul:
    – Ca o discuţie de la profesor la profesor!
    Când în sfârşit intră şi cel ´tămâie´, stă înăuntru o oră. Când iese, ceilalţi îl întreabă:
    – Cum a fost dacă ai stat atâta?
    – Ca o discuţie de la preot la preot!
    – Cum aşa?
    – Pai, el întreba…eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, el îşi făcea cruce!
  • Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
    – Ce-ai zice de nişte bere?
    – N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
    – Nici o problemă, rezolv eu.
    Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
    – Asta-i ca să ne spălăm părul.
    Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
    – Să nu vă uitaţi bigudiurile.
  • O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz. Şoferul zice:
    – Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.
    Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşeaza pe scaun, spumegând
    de nervi.
    Se întoarce către pasagerul de alături şi ii zice:
    – Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.
    La care individul spune:
    – Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa.
  • O maşină se loveşte brutal de o căruţa.
    În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav.
    Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă.
    Apoi se îndreaptă către caruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
    -Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
    -Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!…zambiti

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Etichete:

Newer Entries →