Frizerul îl întreabă pe client :
– Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit?
– Gratis!
***
-Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb
pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
***
– Doamnă, ştiţi că soţul dvs. vă înşeală?
– Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce…
***
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi
atârnă de gât o viaţă întreagă.
***
Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
Spălând geamurile.
***
Un arab scutură un covor de la etajul IV . Un trecător îl întreabă: – Ce are, nu porneşte ? …
***
Cum dublezi valoarea unui trabant?
R: Îi faci plinul.
***
Un avion se prăbuşeşte într-un cimitir. Poliţiştii recuperează 3000 de victime…
***
Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său:
– Felicitări! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntaş, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi inginer, peste încă o lună ajungând ajutorul şefului de secţie, peste alte două luni ai ajuns şef de secţie, iar acum eşti primul meu înlocuitor! Ce ai de spus în privinţa asta?
– Mulţumesc, tată!
***
La serviciul personal al unei firme se prezintă un bărbat:
” -Vă rog să mă angajaţi, zice el, am 9 copii acasă!!!
” -Bine, bine, i se răspunde, dar altceva mai ştii să faci? „
***
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
– Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă magazinaşul meu.
Unul la stânga şi unul la dreapta. Ce-aş putea face?
– Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău “INTRARE”!
Sursa: 1
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like) sau să comentezi(comment) postarea.
Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Zâmbetul Soarelui 
Păreri